अश्लील शेरो शायरी और चुटकुले

1) एक किसान को अपनी मुर्गियों से अंडे चाहिए थे, अतः वह बाज़ार गया और एक मुर्गे की तलाश करने लगा। उसे आशा थी कि उसे एक अच्छा मुर्गा मिल जाएगा – जो उसकी सभी मुर्गियों के साथ सम्भोग कर सके। जब उसने दुकानदार से पूछा, तो उसने उत्तर दिया: “मेरे लिए बस आपके काम लायक ही एक मुर्गा है। हेनरी एक ऐसा चोदू मुर्गा है जैसा आपने कभी नहीं देखेंगे!”

तो किसान उसे लेकर अपने फार्म पर आ गया। उसे मुर्गियों के साथ छोङने से पहले उसे थोङी सलाह दी: “हेनरी,” उसने कहा, “मैं तुमपर भरोसा कर रहा हूँ कि तुम तुम्हारा काम अच्छी तरह से करोगे।” और हेनरी बिना कुछ कहे हुए अन्दर चला गया।

हेनरी बहुत तेज और जल्दबाज़ था, वह हर मुर्गी को जकङ कर बिज़ली की तेज़ी से चुदाई कर रहा था। जबतक उसका काम खत्म न हुआ, वहाँ उसने धूल-गर्द और पंखों का तूफान उङा दिया। मगर हेनरी यहीं नहीं रूका।

वह तबेले में गया और हरेक घोङी को एक एक करके उसी रफ्तार से जकङ कर चोद डाला। उसके बाद वह सूअर के बखोर में घुस गया और वही किया। किसान अविश्वास के साथ यह सब देख रहा था, वह चिल्लाया, “रूक जा, हेनरी!! ऐसे में तुम मारे जाओगे!!”

पर हेनरी ने काम चालू रखा, उसने फार्म के हर जानवर को चुन-चुन कर पूरी रफ्तार से चोदा।

फिर, अगली सुबह, किसान ने देखा कि हेनरी लॉन में पङा हुआ है। उसकी टाँगें आकाश की तरफ थीं, आँखें लुढ़क गईं थीं, और उसकी लम्बी जीभ बाहर लटक रही थी। एक चील उसके ऊपर पहले से चक्कर काट रही थी। किसान चलकर हेनरी के पास गया और कहा, “बेचारा, देखो तुमने क्या कर लिया, तुमने खुद को मौत के मुँह में झोंक लिया। मैंने तुम्हें पहले ही चेताया था छोटू।”

“शस्स्स्स्स्स्स्,? हेनरी फुसफुसा कर बोला, “चील नज़दीक आ रही है।”

 


2) : हिन्दी दिवस पर हुए एक विशाल समारोह में इस नव युग के एक साहित्यविद ने राष्ट्र भाषा हिन्दी के दिन प्रतिदिन गिर रहे स्तर पर चिन्ता दर्शाते हुए अपने भाषण में कहा-
आजकल के युवाओं को हिन्दी व्याकरण का बिलकुल भी ख्याल नहीं रह गया है,
कहाँ पर बड़ी और कहाँ छोटी मात्रा लगानी है, यह भी मालूम नहीं है,
रेलगाड़ी के टॉयलेट में चूत को चुत या फुद्दी को फूदी लिखते हैं तो पढ़ कर बड़ा दुःख होता है!

3) : एक लड़के इरफ़ान का निकाह सलमा से हुआ, सुहाग रात को वो सलमा का घूँघट हटा कर बोला- मुत कर आओ!
सलमा उठी और शू शू करके आ गई!
इरफ़ान फिर से बोला- मुत कर आओ!
सलमा फिर गई और जोर लगा के मूत कर आ गई लेकिन तब तक इरफ़ान सो चुका था।
ऐसा ही चक्कर दो दिन तक होता रहा, सलमा तंग आ चुकी थी.
तीसरे दिन सलमा की जेठानी ने पूछ लिया- सब ठीक थक चल रहा है ना?
सलमा गुस्से से बोली- ख़ाक ठीक ठाक ! बस एक ही बात बोलता है ‘मुत कर आओ!’
तो जेठानी ने बताया- यह इरफ़ान तोतला बोलता है, वो तुमसे कहता है ‘मुस्कुराओ’
अब रात हुई, इरफान फिर बोला- जान मुत कर आओ…
अब सलमा को जोर की हँसी आ गई…
इरफ़ान बोला- अले जानेमन.. अमने तो मुतकराने ते लिये बोला, तुम तो हग दी !!

4) : एक दुखी boss की कहानी…
कल मेरा Birthday था.
मेरी बिवी बच्चों ने मुझे wish नही किया.
मैं office गया. किसीने wish नही किया.
मैं अपनी cabin में गया.
मेरी Secretary Romantic style में बोली,
“Happy Birthday” sweet Boss….
मुझे बहुत अच्छा लगा !

फिर उसने मुझे अपने Flat पर बुलाया….
और कहा कि
आज मैं आपको बहुत खुश करनेवाली हूं….
वो बोली,

“मैं २ मिनट में बेडरुम से आती हूं….तब तक आप
excitment की तैयारी कर लिजीएं”

कुछ देर बाद वो एक बहुत बडे Cake के साथ बाहर आई…
उसके पीछे
मेरी बिवी,
बच्चें,
माँ-बाप,
और
पूरा staff था…
और
मैं

उस भेण की लौडी के इंतजार मे नंगा लेटा condom चढा रहा था…..
माँ चुद गई इज्जत की…!!!

5) : लेक्चर के बीच में प्रोफेसर ने पूछा- कितने छात्र भूत में यकीन करते हैं?
करीब 50 छात्रों के हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर – बहुत अच्छे, अब यह बताओ कि कितने छात्रों ने भूत को देखा है?
लगभग 20 हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर – बहुत अच्छे, अच्छा अब यह बताओ कि भूत को कितने लोगो ने बहुत करीब से देखा है?
लगभग 5 हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर – शाबाश, अच्छा अब यह बताओ कितने लोगों ने भूत को चूमा है?
केवल एक लड़के का हाथ खड़ा हुआ और वो अपना पप्पू था।
प्रोफेसर – मैंने आज तक खुद नहीं सुना कि किसी ने ऐसा किया हो, पप्पू, इधर मेरे पास आ जाओ।
पप्पू उठ कर प्रोफेसर के पास चला गया।
प्रोफेसर – तो तुम कह रहे हो कि तुमने भूत को चूमा है, ज़रा पूरी डीटेल से बात बताओ।
पप्पू – आपने भूत कहा, सॉरी सर, सुबह नहाते हुए मेरे कान में पानी चला गया था. मुझे चूत सुनाई दिया।

6) : पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात
का क्या प्रोग्राम है?
पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।
रात काफी बीत जाने के बाद भी जब
मुन्ना ना सोया तो पति बोला, “मुन्ना अभी तक सोया नहीं।”
पत्नी: जिसकी माँ चुदने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!

7) : 70 साल का एक आदमी अपनी पत्नी से
बोलता है, ‘मैं तुम्हारे लिए आसमान
तोड़कर लाऊंगा’।
पत्नी बोली, ‘बैठ जा भोसड़ी के मुंह से
पापड़ नहीं तोड़ सकता और गांड से
अखरोट तोड़ने की बात करता है’।

8) : नई दुल्हन को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाई
के 25000 रुपये दिए।
दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली:
“सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?”

 

9) : सास: मुझे तो बस एक प्यारा सा पोता चाहिए।
बहु: बस एक? पर आपका बेटा तो मुझे रोज ऐसे चोदता है जैसे 15 अगस्त की रैली मेरी ही चूत से निकलेगी।


10) : लड़कियो की छीक-

आक्छु ….. i am sorry please.

लड़को की छीक-

आआआआआस्स्सस्सह्ह्ह्ह्क्छहू

ऊऊऊऊऊऊ……….इसकी माँ का भोसड़ा सर्दी बेनचोद

11) : कल मैं मैराथन देखने गया, वहाँ पड़ोस की भाभी टाइट टी-शर्ट पहन के खड़ी थी।
उसने पूछा, “मेराथन देख रहे हो?”
अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया था, या उसके उच्चारण में ही गड़बड़ थी?

13) : 14 साल नौकरी करके अब समझ आया कि
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कॉलेज वाले डिग्री को पाइप की तरह गोल करके क्यों देते है।

14) : एक आदमी के पास एक ही कमरा था और बच्चे पांच थे उसे चुदाई का मौका ही नही मिलता था एक दिन वो दो सौ ग्राम चना लाया और सब बच्चो को छत मे ले गया और सारे चने फैला दिये और सारे बच्चो से चना खाने को और ये भी कहा सब एक बार मे एक ही चना खायेगें किसी ने दो खाये तो मैं उसकी मा चोद दूंगा और वो नीचे आके अपने काम मे जुट गया छोटा बेटा चना खाते खाते नीचे आ गया जब नीचे का सीन देखा तो भागकर ऊपर गया और बोला किस मादरचोद ने दो चने खाये है , देख नीचे मां चोदी जा रही है.

15) : कुछ सज्जन लोग हैं कि छींक कर भी सॉरी बोल देते हैं…

और कुछ भोसड़ी के ऐसे लोग भी हैं,, जो पाद कर भी आरोप दूसरों पर लगा देते हैं…!!

16) : पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??

17) : पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?
पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?

18) : पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?


19) : एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया।
संता बोला,”कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।”?


20) : संता पप्पू से, “सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?”
पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए,
चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?


21) : पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती।?


22) : Kid1: चादरमोद
Kid2: तू चादरमोद
पत्नी : कुछ कहेंगे इन्हें आप ?

पति : मादरचोद होता है चूतियो, मादरचोद|


23) : बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?


24) : इंसान कितना भी गोरा क्यो न हो…
उसकी एक चीज हमेशा काली रहती है…
परछाई बाकी तेरी सोच भी ठीक है भाई


25) : बस में औरत: भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो बहुत मस्ती कर रहा है |
कानपुरिया: गुटखा थुकते हुए..क्यो बे मादरचोद, बहुत मस्ती सूझ रही है; चुपचाप बैठ जा वरना मैया चोद देंगे तेरी…!!
औरत: भाईसाब रहने दो.. करने दो मस्ती.


26) : एक आदमी रेल की खिड़की से
बाहर मुह निकाल कर : भईया ये कौन सा स्टेशन है ?
प्लेटफार्म पर खडा लड़का :- ऐ बुर चट्टे तुम्हरे बाप के नौकर हैं का, भोसढी के गाढी में घुस के पेलेंगे ……हगना भूल जाओगे……..
आदमी : चलो भाई उतरो, kanpur आ गया…….


27) : अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?
नर्स :- लिट्टी चोखा और भात
बच्चा :- तोहार मईया चोद देब, फिर से पटना पहुंच गये का बहिनचोद।


28) : निप्पल से टपक रहा पसीना;
निप्पल से टपक रहा पसीना;
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;
अब तुम्हीं बताओ ‘ग़ालिब’;
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??

दुनिया की सबसे उर्वरा माँ जाने कौन है?

Updated: August 31, 2017 — 1:03 pm